秘密基地

專為情侶設計的手機。

剛剛辦了一隻，以後可以大講特講了，
只是我開心的好像是新手機的氣味（？）
哈哈。

好啦，不管，反正就是這樣囉。
以後可以每天說話了，
手機輕死了好開心。

對不起呀親愛的，雖然我知道有些事是不小心也不能處理的，所謂過失。
謝謝你原諒我呀，以後不管你講話多靠杯我還是會努力克制自己不出手揍你。
身高的差距就那麼固定我怎麼順手拍都是拍到一樣的地方呀。
凝固的空氣很痛苦，不自然的氣氛四處瀰漫。
不想再吵架了不開心，陰鬱的氣氛凍結我的心。

如果這不是真的，
那也要我願意相信了。

滿心期待的Saturday變成了一場鬧劇。
我今天等待著的究竟是什麼呢。

11:45我下線。

你怎麼也找不到我了，你終究沒有發現我。
那就這樣子了吧，雖然我有點失望，不過別耍孩子脾氣了。

幾分才會發現我呢，哭了。

我沒有出門，手機關機。
我在等你什麼時候發現我。

沒辦法不懷疑你，但我不會說。
這樣真變態還有殘忍，可是我寧願重重的傷害自己，
我最喜歡的就是愛我的人受傷，以這樣自虐的方式報復別人。
糟透了，糟透了，

這樣學習什麼獨立？
我不是學著獨立，我是學著離開你。

沒辦法確切具體的講出心情差死了的原因，可是很悶。

我的親情友情愛情，我的工作我的學業，
現在沒有任何事情能讓我開心起來了。

好難過。

可是我知道最大的問題在男人身上。

（情緒化）

我是見不得光的女人，沒辦法給長輩見面。

好一點的想法是他怕長輩覺得我不檢點每個禮拜都收留男人，負面的說法是他不想讓他父母知道他有女朋友。

好吧我承認我心很痛。
眼淚快流出來了。

好吧我會照顧我自己。
好吧，那就這樣吧。
別再來了，好吧。

從今天開始，這還是我一個人的房間。

"明天什麼時候去找你？"
"隨便。"

是否因為失望所以回家的路上哭了。
想賭氣的出門，想賭氣的不回家，90%會去做這件衝動的事情。

我果然還是需要你陪，我果然還是害怕寂寞。
但要不要來陪我是你的決定，並不是我，你沒有義務照顧我。
你如果照顧我，是因為你想。

果真無法做個惹人憐愛的女人。
我會好好照顧自己。
我們該見面就見面吧，不需要見面的時候，就各自努力吧。

說到工作的成就這件事，撇開自己的條件，真的還是希望另一半的職業是有頭有臉的，可以讓我在提起的時候意氣風發充滿自信，說這樣好的男人是我選中的。

擺地攤，歐這到底是怎樣的工作？我寧願你做好你現在的MIS工程師，至少還是個工程師，至少還是個我可以講出去很有自信的職業。

我會要求太多嗎？我會太過勢利眼嗎？我好不想這樣可是不去在意是不可能的。
我愛的到底是你哪個點？你的想法你的上進心你的體貼你的霸道？還是膚淺的只是希望有人愛著我在我身邊？還是更膚淺的只是愛著你的肉體？
如果這麼膚淺，我不能理解為何那天我硬是不願意分手？明明你也說了你還是會喜歡我還是會照顧我。

我不懂自己，但我承認對你也很沒有信心。

我好怕你只是欺騙我怕你其實有好多女朋友，為什麼昨天不在我家上批批踢難道因為你有別的ID？

能不能在家裡以及工作以外的地方見面？
我其實好想跟你去好多地方，可是為什麼我們都這麼忙？

亞太的約一綁就是兩年，雖然這麼說很現實，好像會因為手機的綁約而硬不分手，而但我希望我跟你能一起過兩年以上。這是真心。

你今天有沒有想念我。
你喜歡我嗎。

馬的，每次問都覺得這是什麼蠢問題，也怕問久對方會不耐煩，
可是，不問又覺得少了什麼的不對勁，好像藉由這種問話能讓自己更有自信。

有時候很情緒化，多愁善感，有時候晴時多雲偶陣雨。

像個笨蛋，只想看著你的眼睛看著你的人，然後靜靜的其實沒有要多說什麼。

有一搭沒一搭的閒聊，依你回訊息的快慢來審視我在你心中的地位。

喜歡跟朋友分享你的訊息，喜歡周圍一片粉紅色的霧氣。

我喜歡你。

為了對方也為了自己，今天做了成熟的約定。

為了讓他圓一個夢。
請加油，這是我等你一年的代價。
請一定要考上。
而我會更加努力，直到成為一個完美的女性。
為了對方也為了自己。

我答應你三件事，我會努力做到。
你答應我的事情，請你也努力完成。
我們最後都要成為能夠配上對方的完人。

都哭了。
因為太在意對方因為捨不得放手。
我們達成了協議，請一定要保持下去。

我在想我是不是又一次倉卒下了決定？

你總是很霸道。我討厭這樣，
我討厭你說東我好像就不能往西。

你今天為什麼一定要逼我去修車？
我就是現在不想修了也不行嗎？
你來找我就為了要修車嗎？
那我問你來幹麻你幹麻又說怎樣我不能去找你嗎？
我還以為是你想見我，看來是我多心了。
只是因為我叫說車壞了很煩所以你為了自己的清靜盡快解決我而已。

王八蛋超級無敵悶。

你們都好煩好討厭。
我想自己一個人活活。

你們永遠都不會了解我。
永遠都不想試圖了解我幹麻會這麼想。
就算我說不出個所以然，連哄哄我都不行嗎？

只是想要人摸摸我的頭哄哄我。
我不知道我想要的究竟是什麼，可是我很確定這不是我想要的。
好悶，好悶。

不能再這樣下去。

一定要各付各的，不然我會越來越弱勢的。

我懦弱死了。

總是怕對方生氣，怕對方不開心。
我明明很想做我自己的。
可是卻總是這樣，總是說對不起。

我還是要交朋友。
大家都說我天真，跟男生出去別把對方想的真的很好。
但我也沒有什麼可以失去的了。

我還是想要快樂最重要。

因為對方不喜歡
我都不敢提
雖然我沒有很相信
可是我會去看
唉呀呀
幹麻這麼在意呢

我總是不聽話。

每次來電，我都說我待會就去睡，結果就東摸西摸摸到一兩個小時後才睡。
他每次都說，不要熬夜，他會擔心。
心裡很開心，可是我還是繼續熬夜，也不知道什麼事情就會一直冒出來的要去做。

頗喜歡被馴服的感覺，就像一隻乖巧的大貓咪。
他說，說你錯了，是，我錯了。
那你要怎麼補償我？我心底知道答案的，可是不願說。
甜甜蜜蜜甜甜蜜蜜，想到你眉眼兒都開了，打從心底的笑了。

在這種時候真想永遠拴住他。
我說我們這個禮拜都不能見面了吧，他說不排除這個可能。
是我太心急嗎？總是想要見面，總是想要摸摸他的臉。
你難道都不覺得有些悶嗎？不能見面呢。

唉，好想見你啊，只是聲音真不能滿足呢。



親愛的你怎麼不在我身邊。
多給我一點回應，多給我一些鼓勵吧。

昨天，我說了"換張照片啦，我還寧願看到內建的足球"

然後我昨天晚上就看到足球照片顯示了(￣▽￣＃)﹏﹏

把我的話聽的很徹底

所以我想我該去運動或學習給他一點甜頭吧

互相互相>/////

有點失望。

但是我得體諒上班很累，明天要工作很累，明天要上課很累。
我得知道他不能天天陪我，不能有求必應，不能時時刻刻滿足我的任性。

不過約會臨時取消真的很失望呢，對自己始終沒有自信，怕自己沒有能力讓他一直一直喜歡我。

唉。

噢好開心。

最喜歡他說我會擔心之類的話。
這樣好有安全感，除了家人之外，知道有個人在意我的安危，在意我還在不在這個世界上。

噢好開心。