秘密基地

我們好久沒有見面。

感覺還在，只是不那麼強烈了。

這兩年來我真的長大很多，我學會好好控制自己的情緒，好好釋懷。
2009年我修了跟你同一堂的通識課，看著你帶著你的女朋友。
我很好，我外表看起來很好，心裡卻沒有那麼好，但是也沒有很差。
2010年某天，我聽到你電話裡傳來的久違的聲音。
我在你心中是甚麼地位？還是以前那個長不大又傻傻的不像學姐的學姐嗎？
幸好你從不叫我學姐。
2010年，跟你一起去花蓮，我猜想那是我大學最後一次再跟你好好的聊天。
我不想明白的告訴你我的近況，我想要我出現在你面前是成功的。

但我在心裡還是惡魔的想要你分手。
即使我現在的感覺淡了。

但我要真的只跟你當朋友了。
真的。

為什麼我會喜歡注意的都是同一種人？

2010年的Mr. Lazy，Good-Bye。

我跟你之間的關係正在改變

不是變好 是疏遠了


也不知道這樣好還不好

罷了 就這樣了吧


其實感覺有比較淡

我果然還是靠熟悉度決定熱愛的人

我也不知道是怎麼了

你好像越來越不想理我

那好吧我還是有臉皮的

是該識趣的走開了吧

明明也不是什麼閒話家常

真的有需要

好吧我就只好一直認為你是在忙碌

今天心情不好啦

講出的話都髒兮兮的

我在你的面前地位無敵低

今天好像個笨蛋一樣


好像什麼都不會這樣
好像都沒有在學習這樣


我討厭這樣

也不喜歡這樣對待我的你



也算是自尊心很強吧

討厭被貶低

我好像做的太過火了，今天有一種被討厭的感覺。

感覺很差。



感覺總是想避開我呢，是我的錯覺嗎？

黏的人總是姐姐呢。

我在哪你就不在哪，姊姊在哪你就在哪。


啊啊，太過火了，也許被討厭了呢。

禮拜四還要見你呢，壓力好大啊。


我應該先跟你保持距離了吧我想。

嗯嗯，

喜歡是一回事，在一起又是另一回事。


不要再叫我跟他告白了，雖然是開玩笑的。


我沒有作要在一起的心理準唄。










喜歡是一回事，我不要在一起。

我在原地踏步。

裹足不前。




你說著你想要的生活，我也想要那樣充實的日子。

但是我現在什麼都沒有，我擔心的東西，非常膚淺。



好想追上你的腳步啊。





如果早一點問格林就好了，我想要的格林。





想過喜歡的日子。













不要不理睬我。


如果想這樣下去，該怎麼做呢。

滿懷期待的星期二，也是常常失望的星期二。

我說我要努力的，怎麼越來越墮落。
是有好一點點，但還真的只有一點點。

看著你開始讓自己不那麼空，我很羨慕，真的。
想著自己也該做些什麼不讓自己獃在那邊了，卻一直一直就是想著而已。

這樣的我似乎離你越來越遙遠。


該做的事是會做的。

必要做的。我想就是這樣子的是吧。




已經要二十二歲了吧，正常來說的話，人生都快過四分之一了。

那我倒要想想，我到底在做些什麼？

得追求自己想要的東西。真的。



你要從我身邊溜走了。

因為你一直一直尋找自己想要的東西，而我卻還在原地。

你越走越遠了，我還在原地。

你成長了，我卻還在原地。

沒事，你跟姊姊沒什麼。

所以我放下了心結。


很ＯＫ。

但我們還是不見面。

有秘密的味道。

但我不知道是什麼，不安。

會有關於你嗎？會有關於我嗎？

不安。那種知道有個秘密的感覺很差。

如果可以，能不能讓我連有個秘密都不要知道。

牡羊座真的很難很難很難很難很難懂

不同掛的 真的

為什麼你對姊姊那麼貼心對我卻只有伶牙俐齒

這樣到底是對我不一樣還是對姊姊不一樣

我發現你今天怎麼突然像個男人

之前不管思想怎麼成熟

都還是像個男孩子

今天卻像個男人

讓我臣服在你之下

這真是隱諱的暗示。

你的穿著打扮怎麼讓我覺得越來越不像你了，開始走型男路線嗎？

跟你的同學間有種妙感。

算是個意外的存在。

沒有看到某人。

也還好，沒有什麼想念不想念。
不過有些事，要去做了。

嗯，可能有些心態，要改變，有些事情，時候已經到了。

還是要記一下我今日的旅程

因為我今天有看到你

兩個禮拜了沒見你了

還好你隔壁不是個女人

怎麼每個人都跟我推薦你

可是你還是比我小

不爭的事實

我也還沒有準備

說倒追什麼的

噗噗

還是慢慢來吧

我得先整理自己

我好沒種，噗。
不過是說朋友聊天，也不要把場面搞的太難看就是了。

應該是我過於敏感吧，今天感覺語氣不佳，而且有點要理不理的。
於是我很孬的，就直接棄權出局。

花花不知道會不會覺得我很機。

應該是寂寞的時候才會一直找人講話。
為什麼絕的相處的很開心的男生不是天秤座就是牡羊座咧？
我覺得我也沒有偏離巨蟹偏的很嚴重啊？！

我要慎重考慮下次還要不要找花花聊天。

是什麼時候的事情？

小觀了吧，超誇張。

我到底為了什麼一連談了兩場短暫的要死的戀愛？
我其實也並不喜歡他們，我想我只是喜歡喜歡我的他們。
所以分手分的雲淡風輕，眼睛一閉一睜我就像沒事了一樣。
就像什麼都沒有發生過，也的確什麼都沒發生過，我還是原來的我。
我好像只是在逃避，逃避我真正喜歡這個人的這件事。
但我為什麼要逃避，我為了什麼逃避，我沒有個底。
一年了耶。
我到底在想什麼，我自己其實也並不真正了解自己。
還不能勇敢承認嗎？
我喜歡跟他在一起，不喜歡他跟別的女生過於親近。
我喜歡我跟他之間的氣氛是跟別人不一樣的。

這禮拜應該要是最頻繁出現的時候
不過心中預想期待會遇見的話
就絕對遇不到

這禮拜的我也要加油

我是那種很容易跟男生打成一片的人，

不在意什麼輕微的肢體碰觸。

不過，我跟你現在到底是怎樣勒？

真的是像小孩子一樣了，

不過我大概只像個妹妹吧，

為什麼覺得相處的很開心的男生星座都是最最不合的牡羊座？

總覺得他不會喜歡我這樣孩子氣的個性，噗。