秘密基地

我這樣會太平實嗎？

當初說要分手的人是你，說要透氣呼吸的人是你。
我想清楚了，放你走了，然後我調適了，現在沒感覺了，我們真的就只能是朋友了呀。
老實講，當初沒有想清楚的時候，還傻傻的希望有復合的可能，但現在一丁點兒都不剩了。
只留下一些些可惜的餘溫。

你不能再任性的說你現在想見我，想抱抱我這種話了。
在你提出分手的那一天，在我想清楚了釋懷了的那一天，我們就已經是兩條平行線了。

好啦一切都結束了，我就當做了個夢也不管它是好是壞了。
雖然我不太相信你的話，說什麼還能當朋友？
哈，應該不太可能吧，兩個曾經這麼親密的人。

去了一趟STAR PARTY心情好很多，想到你也不會再立刻眼眶紅。
我們就這樣了吧，畢竟我跟你在一起也不是不開心。

在山上還是有打給你，我現在真想揍我自己。
結束就結束嘛。
看的出來我好很多，從用詞語氣。

這是你的優點，也是缺點。
你坦白的過分。

我都不知道我當初吸引你的究竟是什麼了，
我們一次次的擁抱中你又在想著什麼，
你看我哭泣的時候究竟想些什麼，
我牽你手的時候，你又在想些什麼。

如果我對你而言只是妹妹的身分，
為什麼要擁抱我？
如果沒有戀愛的感覺，
又為何還要對我溫柔？

我是不想放手，
但感情是兩個人的事情。
就算我撇下我所有的面子裡子，
也還是挽回不了了。

你的心，一開始就從未停泊，
現在，當然是更加遠颺了。

總有一天會釋懷，
總要學著原諒，學著面對。

很多事是無法憑一己之力改變的。
今天哭，明天哭，總有一天，就會不哭了。

是否在錯誤的時間裡遇到了你。

雖然不想，雖然不願，但終究還是要放手。

it's over.

再也別有交集了。

如果今天真的完了，那就真的完了。

我是不是不能愛人，也不能被愛？

我的戀愛都這麼短暫。

也或許是我還沒遇到那個人吧。

你說我跟以前都不一樣，說我很黏，說我不需要這樣的生活，說一直配合你對我是一件很殘忍的事。
也許吧，當初是當初，現在是現在，也許當初是我自以為的過分，認為我可以萬分配合你。
但哪一次你說不行我還硬要拉著你？
你覺得你覺得，都是你覺得，那我覺得怎樣？
你說這是對的決定，你都不給彼此一個緩衝期的嗎？
今天說了，今天就決定。

好想不去煩這件事，如果真的分手，我連朋友都不會想做。

明明說好要送我回家，
你卻只說了一句：可是一點了耶。
說不放心我那麼晚回家的人也是你，
說要送我回家的人也是你，
說訂十點半電影票的人也是你，
什麼事都是你在做決定，
你要的到底是洋娃娃還是女朋友？

聽到你回答的那一剎那是不可置信，
然後，很好，我只覺得心很冷。

我只是得到一個結論，
你以後說什麼話，我都不會相信了。
是我太自私還是你太自私？
我也知道你明天要早起上班很累想早點回家，
可是，如果不願意，為什麼不早說，
每次都讓我有期待，結果只是一場空。

你正快速的腐蝕我的心，讓它變的更冷。

這是大男人嗎，囧。

我討厭你的口氣，好像我只能聽命於你。

你就非得要如此咄咄逼人嗎。

我明天怎麼上班怎麼上班怎麼上班（無限迴圈）

我自以為你會載我去，我錯了。

自以為都是滿滿的自以為，錯的好離譜。

本來心情有比較好了的，我討厭便不出來，好煩。

我跟你在一起有比較快樂嗎？就事情而定吧，只是最近好像越來越多不快樂的事。

我也好傻。

我只有在對待家人，才會這樣。
冷漠。
非常簡短的字句，像一桶冰塊倒進關心你的人心裡。
沒有喜怒哀樂的冷淡臉色，像冬天裡刺骨的寒風。
我已經把瑋當成我的家人了嗎？
真的失控了，這個情況。

我想好好愛他的，想好好關心他的。
想讓他開心的，我的整個世界都失控了。

我就是那個 敏感而脆弱 的

容易因為太多的別人而受傷


而你 是最讓我在意的人

你說出的每一個字 都左右我的情緒

我好抱歉，我真的不知道我自己是怎麼了。
眼淚說掉就掉，我今天沒有哭的打算的。
有時候覺得我對你好壞好壞，然後也是真的真的怕你會覺得我這個人怎麼這樣。
不說是真的不知道是怎麼了，我好想做個讓你不擔心的女朋友，可是我覺得好難好難。
明明也不是MC要來了，可是情緒不穩定到脫離我的掌控。
我覺得我好糟。

好糟好糟。好像快沒有自信心了，有一部分大概是在煩身體狀況。
然後還有在想要不要把你的事跟我媽咪講。
還有，好多事都沒有做，還有關於你的矛盾事情。

我想去看醫生。


拿捏不到玩樂跟做事的中間點。

我不知道我到底是怎麼了，
難道我有夜晚恐慌症？
眼淚說掉就掉，
我真的好不想這樣，

壓力很大，但是不知道壓力的來源。
可能是一公斤都沒掉我很難過，
可能是便不出來，
可能是不想去工作，
可能是欲求不滿，
可能是怕被討厭。


我該當個開心的人面對他的，
不該讓他看見我的眼淚。
我是那個要讓他開心的人，
不是要讓他煩惱的人。

沒辦法做到開心的面對你的時候。

我卻在你一聲聲的怎麼啦之中，
讓你一再的擔心我然後猜測。
然後無限回圈。

彷彿你對我的在意是我存在的理由一樣。

就是讓女朋友破涕為笑。

也就是，讓自己喜歡的女人笑起來。

你想沉澱自己，請虐待自己就好，就默默的別讓人發現不是最心酸了嗎？
別把你自己的情緒表現出來好嗎？
別讓他在電話裡聽出你的異樣好嗎？
別讓他有機會問你怎麼了，你卻硬要說沒有好嗎？

這樣會有芥蒂的。

當初那個沉重的夜晚，是我自己選擇要繼續下去的。

今天這個男人若不能時時刻刻陪伴我，也不能喊累，不能喊苦。

我還很喜歡他，要懂得幫自己找事做。




可是心情很差。

我總是為了與你的約會推掉很多計畫。

總是興高采烈的期盼，卻常有落空的現象。

但這不是你的錯，不是任何人的，不是誰的錯。



傻傻的。

我們時間好少好少。

今天開始轉型當賢妻良母XDDDD

我會努力做到你想要的，讓你一直一直喜歡我。
對自己也好吧，多學一點，如果不幸需要獨立，至少我還有能耐。

英文，日文，法文，縫補，烹飪，美體，美容。
當然是要有一顆為你著想的心囉。

男朋友呀，就是這樣子的吧。
會保護我，心疼我，關心我，在意我，
你是真的還蠻盡責也頗乖的，行程不用我說都會報備，反觀我有時都是先斬後奏。
雖然關於MC有一點點失望，你的葡萄汁呢，四物湯呢！
唉，算了反正我也不太痛，自己也能照顧自己就是了。

加油喔，我們都是，要在一起兩年up，至少把亞太的額度用完吧XD

因為很累。

不過心理很滿足，面對他也開始懂得把心裡的感覺說出。
我喜歡我們聊天。

是一種貼心的感觸。