我這樣會太平實嗎？
當初說要分手的人是你，說要透氣呼吸的人是你。
我想清楚了，放你走了，然後我調適了，現在沒感覺了，我們真的就只能是朋友了呀。
老實講，當初沒有想清楚的時候，還傻傻的希望有復合的可能，但現在一丁點兒都不剩了。
只留下一些些可惜的餘溫。
你不能再任性的說你現在想見我，想抱抱我這種話了。
在你提出分手的那一天，在我想清楚了釋懷了的那一天，我們就已經是兩條平行線了。
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好啦一切都結束了，我就當做了個夢也不管它是好是壞了。
雖然我不太相信你的話，說什麼還能當朋友？
哈，應該不太可能吧，兩個曾經這麼親密的人。
去了一趟STAR PARTY心情好很多，想到你也不會再立刻眼眶紅。
我們就這樣了吧，畢竟我跟你在一起也不是不開心。
在山上還是有打給你，我現在真想揍我自己。
結束就結束嘛。
看的出來我好很多，從用詞語氣。
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這是你的優點，也是缺點。
你坦白的過分。
我都不知道我當初吸引你的究竟是什麼了，
我們一次次的擁抱中你又在想著什麼，
你看我哭泣的時候究竟想些什麼，
我牽你手的時候，你又在想些什麼。
如果我對你而言只是妹妹的身分，
為什麼要擁抱我？
如果沒有戀愛的感覺，
又為何還要對我溫柔？
我是不想放手，
但感情是兩個人的事情。
就算我撇下我所有的面子裡子，
也還是挽回不了了。
你的心，一開始就從未停泊，
現在，當然是更加遠颺了。
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總有一天會釋懷，
總要學著原諒，學著面對。
很多事是無法憑一己之力改變的。
今天哭，明天哭，總有一天，就會不哭了。
是否在錯誤的時間裡遇到了你。
雖然不想，雖然不願，但終究還是要放手。
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如果今天真的完了，那就真的完了。
我是不是不能愛人，也不能被愛？
我的戀愛都這麼短暫。
也或許是我還沒遇到那個人吧。
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你說我跟以前都不一樣，說我很黏，說我不需要這樣的生活，說一直配合你對我是一件很殘忍的事。
也許吧，當初是當初，現在是現在，也許當初是我自以為的過分，認為我可以萬分配合你。
但哪一次你說不行我還硬要拉著你？
你覺得你覺得，都是你覺得，那我覺得怎樣？
你說這是對的決定，你都不給彼此一個緩衝期的嗎？
今天說了，今天就決定。
好想不去煩這件事，如果真的分手，我連朋友都不會想做。
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明明說好要送我回家，
你卻只說了一句：可是一點了耶。
說不放心我那麼晚回家的人也是你，
說要送我回家的人也是你，
說訂十點半電影票的人也是你，
什麼事都是你在做決定，
你要的到底是洋娃娃還是女朋友？
聽到你回答的那一剎那是不可置信，
然後，很好，我只覺得心很冷。
我只是得到一個結論，
你以後說什麼話，我都不會相信了。
是我太自私還是你太自私？
我也知道你明天要早起上班很累想早點回家，
可是，如果不願意，為什麼不早說，
每次都讓我有期待，結果只是一場空。
你正快速的腐蝕我的心，讓它變的更冷。
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這是大男人嗎，囧。
我討厭你的口氣，好像我只能聽命於你。
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你就非得要如此咄咄逼人嗎。
我明天怎麼上班怎麼上班怎麼上班（無限迴圈）
我自以為你會載我去，我錯了。
自以為都是滿滿的自以為，錯的好離譜。
本來心情有比較好了的，我討厭便不出來，好煩。
我跟你在一起有比較快樂嗎？就事情而定吧，只是最近好像越來越多不快樂的事。
我也好傻。
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我只有在對待家人，才會這樣。
冷漠。
非常簡短的字句，像一桶冰塊倒進關心你的人心裡。
沒有喜怒哀樂的冷淡臉色，像冬天裡刺骨的寒風。
我已經把瑋當成我的家人了嗎？
真的失控了，這個情況。
我想好好愛他的，想好好關心他的。
想讓他開心的，我的整個世界都失控了。
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我就是那個 敏感而脆弱 的
容易因為太多的別人而受傷
而你 是最讓我在意的人
你說出的每一個字 都左右我的情緒
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我好抱歉，我真的不知道我自己是怎麼了。
眼淚說掉就掉，我今天沒有哭的打算的。
有時候覺得我對你好壞好壞，然後也是真的真的怕你會覺得我這個人怎麼這樣。
不說是真的不知道是怎麼了，我好想做個讓你不擔心的女朋友，可是我覺得好難好難。
明明也不是MC要來了，可是情緒不穩定到脫離我的掌控。
我覺得我好糟。
好糟好糟。好像快沒有自信心了，有一部分大概是在煩身體狀況。
然後還有在想要不要把你的事跟我媽咪講。
還有，好多事都沒有做，還有關於你的矛盾事情。
我想去看醫生。
拿捏不到玩樂跟做事的中間點。
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我不知道我到底是怎麼了，
難道我有夜晚恐慌症？
眼淚說掉就掉，
我真的好不想這樣，
壓力很大，但是不知道壓力的來源。
可能是一公斤都沒掉我很難過，
可能是便不出來，
可能是不想去工作，
可能是欲求不滿，
可能是怕被討厭。
我該當個開心的人面對他的，
不該讓他看見我的眼淚。
我是那個要讓他開心的人，
不是要讓他煩惱的人。
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沒辦法做到開心的面對你的時候。
我卻在你一聲聲的怎麼啦之中，
讓你一再的擔心我然後猜測。
然後無限回圈。
彷彿你對我的在意是我存在的理由一樣。
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就是讓女朋友破涕為笑。
也就是，讓自己喜歡的女人笑起來。
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你想沉澱自己，請虐待自己就好，就默默的別讓人發現不是最心酸了嗎？
別把你自己的情緒表現出來好嗎？
別讓他在電話裡聽出你的異樣好嗎？
別讓他有機會問你怎麼了，你卻硬要說沒有好嗎？
這樣會有芥蒂的。
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當初那個沉重的夜晚，是我自己選擇要繼續下去的。
今天這個男人若不能時時刻刻陪伴我，也不能喊累，不能喊苦。
我還很喜歡他，要懂得幫自己找事做。
可是心情很差。
我總是為了與你的約會推掉很多計畫。
總是興高采烈的期盼，卻常有落空的現象。
但這不是你的錯，不是任何人的，不是誰的錯。
傻傻的。
我們時間好少好少。
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今天開始轉型當賢妻良母XDDDD
我會努力做到你想要的，讓你一直一直喜歡我。
對自己也好吧，多學一點，如果不幸需要獨立，至少我還有能耐。
英文，日文，法文，縫補，烹飪，美體，美容。
當然是要有一顆為你著想的心囉。
男朋友呀，就是這樣子的吧。
會保護我，心疼我，關心我，在意我，
你是真的還蠻盡責也頗乖的，行程不用我說都會報備，反觀我有時都是先斬後奏。
雖然關於MC有一點點失望，你的葡萄汁呢，四物湯呢！
唉，算了反正我也不太痛，自己也能照顧自己就是了。
加油喔，我們都是，要在一起兩年up，至少把亞太的額度用完吧XD
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因為很累。
不過心理很滿足，面對他也開始懂得把心裡的感覺說出。
我喜歡我們聊天。
是一種貼心的感觸。
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日 (10)