秘密基地

今天猛一看，已經交往這麼久了！



第一個想法是：太可怕了！

以前都覺得別人情侶能交往3年以上甚至到5年6年真的很厲害，撐好久，沒想到我這邊一轉眼也已經要4年了。

4年耶！4年就是365天*4=大約1460天耶！

好可怕喔，而且我現在也沒有厭煩想分開的感覺。


只好繼續迎向下一個4年。

好吧，可能會變成10年20年50年60年吧。

時間過的好快，這周末交往就進入三年八個月，今年十月底就要四年了。

第一年交往，連拍個手也要拍好幾張照片，離別時就狂掉眼淚的我們似乎已經一去不復返。

到現在變成了同居邁入一年三個月天天見面叫起床用踹的，吃飯時因為肚子很餓不看著對方只默默等飯來；出遊不但只拍了三五張照片，有時候甚至連相機都忘記帶的四年戀人。

漸漸的能夠體會何謂老夫老妻了。

想的不是現在多快樂，也不是用一直約會以能跟這個人製造更多更多的回憶。

而是未來的五六十年間，能夠一直跟眼前的這個人一直相偎依。

所以在他面前是很真的自己。當然對方也是。


我覺得這樣的相處方式沒甚麼不好，人總有生老病死。

到那個時候，再醜惡再不願的事也要去做的，介護生活就是其中一種。

若是在另一半面前不能卸妝不能放屁不能大口吃飯，人生豈不是變成一半時間以上都在忍耐了。

很高興我還在這麼年輕的時候，就能遇到能讓我放開做自己的另一半。


真愛難尋，從遇見你以前到今天，我們兩個的一切我都非常感謝，吵架也感謝。

並且從今以後，我也會懷著感謝，期盼你能夠一直在我身邊。

耶。

今天是交往1000日。
終於突破三位數進入四位數啦。

然後我今天考試，考砸了一題 Q_Q
完全忘記有命令形這個動詞變化 Q_Q
然後某人正在加班 Q_Q
明天也不能出席花火大會 Q_Q

今天開始也請多多指教！
這樣子風風雨雨的也1000天了！

同居進入三個月，已經習慣過往兩年半始終遠距離的男友時刻在我身邊。

我不再在晚上因為偷偷想他而哭，也總是習慣早上醒來時睜開眼就看到他熟睡的側臉。

但親近生侮慢。

人類總是這樣，總是對在手心掌握住的東西不容易感到珍惜。

今天看看剛交往的文章、看看交往前曖昧時我寫的文章，又再次想起了那時有多麼喜愛他。

我喜歡他喜歡到連呼吸都幸福到痛、喜歡他喜歡到能看著他的照片傻笑，然後想像滿天飛。

在那個剛交往的熱戀期，遠距離的時間裡，光是想著他我就覺得很幸福了。

現在住在一起了，好不容易撐過了這麼久的時間終於能擁抱對方，我卻開始挑剔，把他每一個小缺點都放大檢視。

同樣的人做同樣的事，隨時間流逝，難道帶給我的幸福感會減少嗎？

我應該要好好珍惜的。莫忘初衷。

你知道，這個地球上人口如此之多，能找到一個契合的對象，並且互相愛對方，很難。

我該好好把握他。

其實現在也還是有心動時刻。我為什麼不讓自己永遠對他有心動時刻？

只要兩個人都不變，幸福就不會變。

相信對方，我想可以永遠幸福。

跟男友遠距兩年半，現在同居要滿三個月了。

只能說同居真是可以快速了解對方，也快速變成老夫老妻的生活啊。

才三個月，我家事能力大概有進步個30等級XD

說來慚愧，住家裡時我簡直是個大小姐，

幾乎從沒下過廚，進廚房的次數一隻手數的出來，而且還有我媽在旁監督XD

打掃時，也都仰賴各式清潔劑當幫手，跟現在嚮往用天然物打掃根本兩樣。

(說到這裡就想我媽了XD 自己變成主婦角色後才了解媽媽過往辛苦 感謝您母親!)


雖然是一起生活，但我其實跟家庭主婦沒兩樣，家事幾乎是一手包。

因為我現在是個每天只上半天課的偽。學生，

而男友是每天六點起床準備去上班，然後一路工作到晚上12點的苦命工程師，

每天回家睡覺都來不及，根本沒辦法分攤家事。

不過男友也不是那種大男人就是了，周末休息我們都會一起打掃、煮飯等等。

當然誰煮飯就是另外一人洗碗這樣。

不過前陣子我還是有點擔心他就這樣理所當然的認為我是做家事機器人就是了XD

有次忽然心裡覺得"怎麼都是我在做家事!"的時候，有小抱怨了一下，

結果男友可憐兮兮的說，可是你比較有空咩...

我心裡一想好像還真是這樣XD


老實說我還算滿意現在的生活，如果男友能再一點回家就更好了T_T

我們倆同居前明明是期待他下班後能一起去超市然後一起煮菜的生活的...

沒想到都準備好的時候，他公司突然來了一個超級大案子，結果就變成現在這樣了XD

不過跟遠距離比起來還是好太多了，至少每天都能碰觸到對方，

能聽到對方真的聲音，也能抱抱親親，即使時間不多也感激了。

:)

2013/12/31 在高鐵左營站，要去墾丁的途中，兩個人想說奢侈一下，買了兩杯星巴克帶上巴士。

結果某人整理東西的時候，大手一揮，把我的星冰樂整個翻倒XDDDD

兩個人清了好久好久，身上還是有巧克力味XDDDD

幸好巴士還沒開，不然更慘XDDDD

清完之後，對著面前這個星巴克紙袋，我對著某人說了：

「你看看你好笨，連她都在笑你笑你笑你笑你笑你。」

於是說乎某人惱怒的要把這紙袋立刻丟掉XDDDD




2013/1/2 在墾丁鵝鑾鼻，在公園內看到這張「中華民國領海基點」圖，

也看到最前陣子鬧得沸沸揚揚的釣魚島，也被歸屬在領土內。

某人臉色馬上稍微變了樣XDDDD

我超開心的跟這張圖拍了照，拍照的某人小聲地說了：「你未免也笑得太開懷了吧！」

K君周五來台。

今天是在現在工作地方的最後一天，上班完跟同事去喝酒了。

最後一天想當然爾喝得醉醺醺，應該是搭計程車回來了。

然後立刻倒頭就睡。

接了我電話。


「我頭好痛。我好想睡。」吞滷蛋。

『好好好，快睡喔，晚安。』還喝真醉。

『明天幾點要起床？』明天叫你起床好了。

「四點...」可愛撒嬌音。

『蝦毀！？四點？」不是去品川嗎？那麼早起幹麻？難道不是品川？

『明天去哪裡？』趕快確定一下到底要去哪個遙遠鬼地方上班？

「台灣...」可愛撒嬌音。

『...那是禮拜五。』喝到不知今夕是何夕了，很好。

「對...明天禮拜四耶！」傻笑可愛撒嬌音。

『好啦那明天幾點起床啦？』很怕你明天起不來欸！

「不知道...呵呵呵...」可愛撒嬌愛睏音。

『喂？喂？喂！』徒勞無功的叫喚。


嗯，男友很可愛，但明天起不來怎麼辦啊啊啊啊啊！

兩週年紀念日。

今後也請多多指教！

跟我家K君從2010年10月交往到現在，我們一直都是遠距。

這中間我們有真實見到面的時間，前前後後加起來大概只有兩個月而已。

其他的時間，都是每天透過SKYPE的虛擬見面(淚)


因為年紀也老大不小，去年9月開始現在的工作後，

就已約定「我於2012年取得WH簽，於2013年3月前往日本結束遠距」的約定。

對於2013年後的人生規劃，也已大略做了決定：

因為年紀也老大不小(重申XD)，若是經過一年同居的磨合還是認為可以跟對方在一起，應該就是會往人生下一階段邁進了...


當初沒想到時間居然可以過得這麼快，我居然也順利取得簽證，然後現在居然一數只剩五個月！


這一年實在發生太多太多事了。

我其實也跟小佳一樣，在雙方身分的改變下，習慣了很多事情。

2010年剛交往時，我們兩個也都還是學生，然後就飛快進入為期半年多的痛苦K君就活時期。

我只能說我在那段時間母愛跟耐性都遽增XD

再來就緊接著是我開始工作，成為一個上班族，這邊最明顯的改變就是雙方簡訊的頻繁度了...

跟以前兩個人都是學生時相比，簡訊量整個驟降，但也沒有降得太多，因為新人的關係，工作量還算輕鬆。

再來就又緊接K君趕畢業論文，那時真的感覺就活期又來一遍。

只是這次覺得很疲憊，因為我上班我也很累，那時真的常常吵架，因為我會覺得我也很累啊你以為就你很累嗎？

之後好不容易時間到了今年4月，K君開始上班，一直到現在。

兩個人的關係已經變成老夫老妻...我們兩個還是每天都會SKYPE，只是常常在做自己的事情。

但其實也不會說愛就減少甚麼的，只是兩個人都更能體諒對方這樣。


話題整個扯遠了XD

但是我現在，其實有點不安啊！

我居然再過五個月要一個人出國一年！

而且我的狀況又跟別人不同，如果跟K君的一切都順利，我就是不會在台灣定居了...

這種影響我人生大半輩子的決定，居然再過五個月就要來了？

想想都還覺得不是很真實。


當初也只是一個計畫，只是隨著時間推移，

我已經順利取得簽證，也已經準備申請語言學校，

就只差過完年辭職後，要開始跑一些行政流程了。


現下突然覺得時間太少，因為一去日本就是一年，

我覺得好像還有很多飯還沒跟朋友吃，很多時間還沒跟家人一起過。

現在突然慌張起來，我真的準備好離開台灣了嗎？

還是說，要離開故鄉的不安真的是準備好就能解決的嗎？


我從來都沒有想過有朝一日我會不在台灣生活的。

想出國留學甚麼的，一直都只是想想而已。

跟K君交往後，當然的確已有考慮這些層面，

但是現在才發現，考慮跟做完全是兩碼子事。


突然覺得前輩們都好勇敢。

因為當「離開台灣」這件事真的發失在眼前時，

我才發現我真的不夠勇敢也不夠堅強。

交往久了，確實有些問題慢慢浮現。

我今天真的覺得我太寵你對你太好了。

我已經覺得比起很多女孩，我已經算非常好的女朋友了。

做到這樣了，還是不夠嗎？

我其實一直以為，我們一起住的地方，會是在你公司跟我學校的中間點的。

所以我一直以為我們會一同起床，一同出門。

所以我告訴你，每天我都會等你回家。

但上週討論後，發現你不是這樣想的。

那也沒關係，你工作辛苦需要常加班，我也了解這件事，開始慢慢學著接受我之後需要花一個半至兩個小時通勤的事實。

但我可能就需要早點睡了，可能沒辦法天天等門了。

我也告訴你原因了。

我們花了錢去上學，就要好好學習啊。

我也了解我自己的身體，睡不滿七小時，我隔天就會精神差會想睡覺。

所以九點的課，我若需要花兩小時通勤，那我大概六點就要起床啦。

那這樣我最晚十一點就一定要睡了。

結果你卻說我說話不算話。

說我明明說過會等門，現在卻說我十一點就要睡，根本不能等門。

我也不是說不等啊！我是說你太晚回來的話，我就沒辦法等你了，因為我明天也是要早起啊。

這樣你不覺得你很自私嗎？

因為你要租在公司附近，我必須要早起，然後你太晚下班，我也必須要等你？

你出錢，你老大就對了。我就是次等公民就是了，甚麼意見都不能有就對了。

又補一句說，你回來之前我就已先睡，這樣一整天下來根本沒有說話，就只是住在一起而已沒有意義。

好吧，那我再提出折衷辦法。

我說，那這樣好了，我改上下午的課如何？

這樣我就能等你，也不會睡眠不足啦。

結果你說，你只是想要睡晚一點吧。

當然睡晚一點也是原因，因為你要我等你啊！

那我晚睡之後，想晚起一點的想法到底錯在哪裡？

我也是想要我上課不要打瞌睡啊！

那我又再說，那不然超過十一點我就先睡，你回來再叫我起來。

你又說，那沒有意義。

你他媽的到底想怎樣？娘兒們似的機機歪歪！

我在你心中，原來這麼自私自利、懶惰、任性。

好像我做的每一件事，都是為了我自己懶散所以才想改變罷了。

我想睡滿七個小時，很任性嗎？

我覺得超不爽。

好啦，我的意見都被你駁回也不要緊，你都覺得不好，那我問你你有沒有好的解決方法？

結果你的回覆是一片靜默。

我說過多少次，我很不喜歡這樣，我很不喜歡你甚麼話都不回答！

你沒有其他辦法，又否決我的提議，那你現在是想怎樣？

兩個人交往，一定不可能全部的想法都一樣，所以才需要溝通啊！

要溝通的目的則是，找到兩個人都能接受而且不會不高興的平衡吧。

我把這個想法告訴你，結果你說，溝通就是一方勝利一方放棄。

你說得當然也有可能是溝通的結果，但是這個結果也要兩人都開心才行啊。

溝通的結果就是要兩個人都不覺得不高興才是啊！

但現在你很不高興！這樣就不對！

你很不高興的回答說，那你都十點睡好啦。

這是成功溝通嗎？

但是現在我們兩個的溝通，沒有一次有解決過問題。

都是兩個人放棄爭論事情，問題還是在，只是沒有去碰觸。

或是互說對不起，然後也表示了解，但卻從沒改過！

你真的很愛生氣耶！我對你是太好了吧。

讓你可以這樣隨便對我生氣！

我覺得很委屈！很委屈！很委屈！

我覺得我跟很多人相比，真的已經是很好很明理的女朋友了！

我到底做錯甚麼？你也不說你不高興的地方在哪裡！

我不是次等公民！我們兩個的關係應該是對等的！

我沒有硬要你付我的學費！我也說過我不去上課也可以！

這都是你說你要做的！我沒有一次逼你！

你太欺負人了吧！我覺得很傷心！

在你心裡，我之前付出的一切做的一切，都是屁嗎？

你只要一累，就甚麼事情都看不爽都生氣，我不是你的出氣筒！

我這樣還要去跟你住一起嗎？

我覺得很恐怖很害怕！

回想到現在為止，每次吵架，你都覺得是我的錯！

每次我一說我的想法，你最後就會說，那現在是我的錯囉？

真的讓我覺得超受傷！你根本就不覺得自己哪裡有做錯！

我跟你溝通的意見，全都是屁！

我到底哪裡做錯要讓你這樣對我？

我覺得非常委屈！

出國居住、留學甚麼的本來都只是說說而已，

但跟你在一起之後，變成一個不得不去的決定。

時間也差不多開始要申請學校了，忽然一切變得真實了。

真的剩半年了。

這週發出了索取資料的申請，

接下來就是要一步步開始真的按計畫走了。

確定我的學校、你的上班地點；找房子；買機票。

你說你會來接我的，帶著兩個空行李箱，哈哈。

對半年後的未來，惶恐不安，但是很期待。

我們好像無法有難同當了。

你聽不得我一句抱怨。

我知道你工作辛苦，但我努力工作努力不加班，就只因為沒有加班，就連抱怨的權利都沒有了嗎？
這個工作沒有加班費、沒有可以累積專業能力、沒有獎金、沒有升遷機會。
這樣的工作，老闆又不是我親戚，也不是對我多好，我何苦加班？

我也不是沒把工作做完。
我也是努力的把工作做完，努力的才能換得不加班，這樣就不能抱怨了？

公司當然不是這個世界上最爛，但是也不到一般水準！
同事講師費得跟薪水則一領、出差費得跟業務獎金則一領、大陸同仁連辦公室都沒有、我要處理別部門的事情。
這些難道很正常嗎？我就只因為沒有加班，這些就通通不能抱怨了？

而且不只工作的事情，抱怨其他事情你也會不爽。
當然我講不開心的事情，你也不可能開心起來，這我都明白。
可是就因為這樣，我連一件不開心的事都不能說了嗎？
而且你能傾聽我同事、我朋友、我家人向我抱怨的事情，全世界就只有我的抱怨你不想聽。

好像只能有福同享呢。
好像不能有難同當了。

我覺得很難過。
我也越來越不趕在你面前抱怨了。
因為你完全不想聽。

雖然某人最近回家五分鐘內睡死，但我最近又發現了一個有男友的好處。

就是在晚上不小心看到恐怖故事時，聽著某人的呼吸聲，就會安心下來。

就算人沒在身邊也可以，讓我的害怕感整個消失。

不然以前一個人時，不小心看到恐怖推文都會睡不著覺。

謝謝老天爺讓我男友睡覺時也很有存在感！謝謝您！

不知不覺我的日子已經充滿了你了。

不知不覺你已經是我生活中的一部分了。

我血肉的一部分。

但願你能一直存在我的身體裡。

這個月底交往滿一年七個月。

:)

我們現在已經可以說，我們交往有一段時間了。

兩年後，應該就可以說，我們交往蠻久的了。

這一年多來發生好多好多事情，其中最嚴重的一件事就是，我、胖、了。

該來好好運動一下了（又是嘴砲）。

我想下次見面可能是年底了吧。

依我們兩個現在的假來看，應該是不太可能有超過四天的長假了。

不過我想也差不多了啦，最近三個月見面太頻繁，把下半年的假都用光了。

然後明年我應該是三月中就會過去了啦，四月開學嘛，我希望開學前兩周就先過去適應一下環境。

現在了解對方的程度，雖然不到肚子裡的蛔蟲那樣，可是也差不多了。

對方的細微心情感受不說都能察覺出來。

雖然我們兩個互相缺點也都很多，但還好最終還是不想失去對方。

我們兩個都是寧缺勿濫的人，也知道能遇到對方非常幸運。


總之，希望一切順利。

我五十年後依然愛你，這樣（笑）。

^^

自從四月你開始上班之後，每天回家幾乎都倒頭就睡，我們說話的時間變得很少了。

也因為很累，你變得比之前容易生氣耶。

好多有趣的小事情沒辦法及時跟你分享，有點可惜。

所以我決定這些都要寫下來！


#1

上周四，我去台北申請打工度假。

買了超可愛的米妮手機套（這已經跟你分享了）。

但是，我還買了超可愛的韓國貼紙喔。

雖然是韓國貼紙，可是是日本旅遊主題，覺得太可愛了，我的日記裡也一定用的到，就買了。

雖然回家後看到淘寶一套賣人民幣四塊。我買一套新台幣一百塊。

好啦，就算是為我當下那開心的心情付費吧。

就是他們喔！我一定會好好利用的。



#2

最近，我買了很多書喔。

趁著周末，我看完很多本了。

最喜歡的，就是阪急電車！

喜歡到，周六看完書周日看完電影，並且決定購入日文文庫版！

很喜歡很喜歡裡面的每個小故事。

然後暗自希望自己也能活得很開心。


#3

為了怕你遺漏我的小確幸，我會善用twitter的！

因為我知道你會上嘛。

平常兩人下班後每天就算沒事做也掛在skype上

已經成為一種習慣

今天下班後兩人各自與同事吃飯

到剛剛男友還沒上線

我心裡覺得奇怪

剛好前陣子拿到skype30分鐘免費通話

就打了男友的手機


響了一陣子 接了起來

我使用兩人之間的暱稱叫了他的名字

我: OO 在哪裡?(日文)

對方: (男音)在家裡

(這時我心裡覺得怪 因為聲音不是男友的 但想說是網路問題吧沒想太多)

我: 真的嗎?(因為沒上線 平常他回家第一件事就是上線)

對方: 是的 (然後講了一大串日文!!!)

我: 愣了三秒 掛電話


然後我開始看我有沒有打錯電話。

然後我看著正確的號碼開始發呆思考。

然後我收到一封信。


我日文沒有超好，知道對方在講甚麼，但無法逐字翻譯。

總之就是說某人喝醉了他剛送他回到家等等。

......

我糗大了我掛好心人電話要回感謝信還日文超弱。

T_T